如果妈妈也有自己的闺蜜，可能我们所有人都会更幸福

文/niceto

Mbti16人格刚火的那一阵，我仔细研究了一圈身边人的性格表征，并且马上认出了我妈的特质：ISFP，敏感的麋鹿，富有审美天分的艺术家，但是胆小、孤僻，脾气还很大，很倔。按理来说，一个女人到了四五十岁，身边也该沉淀下三五个知心的老姊妹了，但她居然，一个都没有。

从我记事起，妈妈就没有“正规工作”，家里从前做过小型的服装生意，有一批尾货，妈妈就经营网店，当客服，隔几天发个货。家里基本上是靠爸爸在给养着，他们婚姻的日渐破裂，和经济地位的不平等肯定有很大关系。

每次他俩吵架了，我妈都是回娘家。吵得最凶的那次，在姥姥家待了半个月，所有人都劝她回来，我那时也不懂事，只知道哭着让妈妈回家，好说歹说劝回来了，但他们的斗争一年年升级，后来我也学会了躲，一看到事情有苗头就往外面跑。

但我躲不过妈妈常年向我倾诉的痛苦。

我妈有多能诉苦，我爸就有多能憋、能忍，他俩真的太冤家路窄了。但这也导致，在那年我们全家终于集体面见心理咨询师的时候，通过他俩的对话，我才意识到，母亲那一方的观点长久以来就变成了我的观点，我对爸爸的痛恨，是比对妈妈的怨要深得多的。

女儿似乎注定要继承母亲的所有偏见。如果说父亲总是以粗暴、蛮横的方式显化伤害，其实来自母亲的那种“我是为你好、你也要为我好”的缠磨，更为棘手。其实无非是一体两面：一个成年人，在心理尚未成年时就有了自己的孩子，Ta就有了一个靶子，能无限地投射自己的自大、软弱和未实现的人生价值。

这些都是我在成年后，痛定思痛学习了一堆原生家庭理论知识之后，才给自己反洗脑整理出来的。我性格里那些阴暗、拧巴的地方，也许需要我去终生梳理和消化，这些我都已经看到了，而现在，我甚至能用一种人类学的视角来思考我的家庭悲剧。

我觉得，问题很大就出现在生活的接触面。即便一个人再幼稚、再情绪化、再处理不好问题，只要TA能获得多方的支持和排解的渠道，情绪就能得到缓释，事情也更容易出现转机。我爸在外面做生意，再不济还能认识些酒肉朋友，但我妈自从当了全职家庭妇女，几乎就和这个社会脱离了。她微信里的置顶，就是我们县城那个小小的家族群，她平时联系最多的同龄人，是我的二姨，但我认为“亲戚”和“朋友”有着本质的不同。

获得这个新视角，我回头审视一路的成长史。我妈如此沉默内向的一个人，最大的爱好就是看恐怖电影和编一些中国结、丝网花——这简直不像个中年女性，反倒像个没长大的小女孩。她从不主动交朋友，我上学的时候，她还会因为接我上放学、我和小伙伴一起玩，而和别的阿姨凑在一起聊聊天，但自从我上了高中、大学，我们又搬了几次家，妈妈的工作都是断断续续的零工，和这个社会之间，已经有了一条很深的沟壑。

去年，妈妈正式地找到了一份长期工作，这还是我从招聘网站上帮她联系上的。她甚至会打电话来问我和同事的纠纷怎么相处，几度让我觉得荒诞又揪心。我实习刚不久，但比起这个不幸的，被莫名搁置了十几年时光的女人，我才是更有阅历的那个。

这可以说是“穷人的孩子早当家”的另一种版本：因为早就看出家里不能给我多少情感关爱和财务支持，我自立得很早。而且我能明显地感觉到，其实我妈就是个小姑娘，被命运推推搡搡赶到了这一步，我小时候，她经常对我不耐烦，但至少我们能不停地对话，磕磕绊绊总算也过来了，这和我对我爸的强硬肯定不一样。现在我长大了，我时常感觉妈妈更喜欢我，或者说更依赖我了。

不知道她有没有这个遗憾，只是我想起来时，会替她、也为自己难过：我父亲的罪过自不必说，但从另一个方面想，女性之间的情谊是多么坚韧，女性社群的社会支持也往往更可靠，但我妈因为性格和经历的原因，并没有结交一个能说体己话、帮着决策的好朋友，多年来，我都是那个唯一指定情绪垃圾桶。

我性格中有很大遗传自她、受她影响的部分，也是一个内敛的人，喜欢自己呆着，但我会有意识地显得“合群”，二十几年，浪里淘沙，还算有几个谈得来的闺蜜。我特别注重“朋友”的身份，也坚信友谊才是最浪漫也最可靠的关系：没有实质性的利益冲突，在细小的生活里发现问题和互相磨合，以及，带来家庭所很少能给我的纯粹快乐。

由于我的成长经历，我对结婚生子的态度是相当悬置的，我不认为自己经历过不被充足爱过的痛苦，就能知道该怎么爱孩子了，恰恰相反，很可能我在亲密关系里的表现尤其不可控。我有丁克的考虑、和女伴一起同居养老的打算，这些都是我对生命的慎重负责。

相关阅读

回复以下关键词获取更多信息

不婚丨丁克丨 多元成家 丨多元婚育丨荡妇羞辱丨同志 | 30岁去留学丨义工丨职野 丨代孕丨冻卵